Fussball WITZE
St.Gallens Mittelstürmer humpelt vom Fussballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Neulich in einem St. Galler Klassenzimmer fragt die Lehrerin in der Schule:
"Wer von euch ist FC St. Gallen Fan?"
Alle bis auf einen kleinen Jungen in der letzten Reihe melden sich. Geht die Lehrerin zu ihm hin und fragt ihn, von welcher Mannschaft er Anhänger ist.
Der kleine Junge antwortet: "Wil, Frau Lehrerin."
Die Lehrerin fragt ihn, warum er Wil-Anhänger ist.
Der Junge antwortet: "Weil in meiner Familie alle Wil-Anhänger sind."
Die Lehrerin fragt ihn: "Na und, was wärst du, wenn alle in deiner Familie Kriminelle, Zuhälter oder Kinderschänder wären?"
Der kleine Junge antwortet: "St. Gallen Fan."
Der FCSG-Trainer reist nach Wil um den Wil-Trainer zu treffen.
Nach dem Essen sagt der Wil Trainer zum SG Trainer: "Nun ich weiß nicht, was du von euren Spielern hältst, aber meine sind nebst guten Fußballern alle äußert intelligent."
Wie kannst du das wissen?" fragt der FCSG Trainer.
"Oh das ist sehr einfach", sagt der Wil Trainer. "Sie müssen alle einen speziellen Test bestehen, bevor sie auflaufen dürfen. Einen Augenblick bitte."
Er ruft nach dem Felix Mordeku und fragt ihn: "Sag mir, Felix, wer ist das Kind von deinem Vater und von deiner Mutter, das nicht dein Bruder und nicht deine Schwester ist?"
"Ah, das ist einfach", antwortet Felix, "das bin ich!"
"Sehr gut Felix, das stimmt", sagt der Wil Trainer und der FCSG Trainer ist sehr beeindruckt. Als der SG Trainer nach St.Gallen zurück kommt ist er neugierig, was die Intelligenz seiner Spieler betrifft. Er ruft nach Bruno Sutter und fragt: "Bruno, sag mir,
wer ist das Kind von deinem Vater und von deiner Mutter, das nicht dein Bruder und nicht deine Schwester ist?"
Sutter denkt nach, aber er kennt die Antwort nicht. "Kann ich über diese Frage noch etwas nachdenken? Vielleicht kann ich sie ja morgen beantworten."
"Natürlich," sagt der Trainer, "Wir sehen uns dann morgen wieder."
Bruno Sutter geht und denkt so scharf er nur kann, fragt in seiner Verwandtschaft und Nachbarschaft nach, aber keiner kennt die Antwort. 20 Stunden später ist der Sutter sehr verwirrt, immer noch weiß er keine Antwort.
"Vielleicht", denkt er sich, "sollte ich Daniel Imhof fragen, der ist clever, er könnte die Antwort wissen."
Er ruft Imhof an. "Daniel," sagt er, "sag mir, wer ist das Kind von deinem Vater und von deiner Mutter, das nicht dein Bruder und nicht deine Schwester ist?"
"Sehr einfach," sagt Imhof, "das bin ich!"
"Ganz genau", ruft Sutter und meldet sich beim FCSG Trainer. "Nun," sagt er, "ich habe die Antwort auf deine Frage: Es ist Daniel Imhof".
"Oh nein, du Idiot," ruft der FCSG Trainer, "es ist Felix Mordeku!".
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Wer hat die Rasenheizung erfunden?
Ist doch klar, Ottmar Hitzfeld.
Was ist der Unterschied zwischen Hakan Yakin und einem Fußgänger? - Der Fußgänger geht bei Grün über die Strasse, Hakan Yakin bei Rot.
Cupspiel gegen St.Gallen, ausverkauftes Bergholz, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. "Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben." - "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" - "Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."
Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich. "Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fußballmannschaft geheiratet."
Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen sehen."
Fußballtrainer zum Spieler: "Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team." - "Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?" - "Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"
"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " ! "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund. "
"Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?" will Beni wissen. "Dann wird er Schiedsrichter", antwortet der Vater.
Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.
Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen Dortmund beschließt Mehmet Scholl, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: "Hallo Mehmet!" Der völlig verblüffte Scholl fragt: "Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?" - "Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Kahn."
Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußball-Nationalmannschaft? 5.50SFr - elfmal Flaschendepot!
Welches ist der höchste Berg der Welt? Der Bökelberg. Borussia Mönchengladbach brauchte ein Jahr um abzusteigen.
Warum haben die Aarauer Velos zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!
Der Mannschaftsarzt vom GC zum Thema "Doping im Fußball":"Doping im Fußball bringt nichts - das Zeug muss in die Spieler!"
Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?" "Zunächst 15.000 SFr. netto monatlich, später dann mehr." "O.k., dann komm' ich später wieder!"